Анекдоты!

[WildWild]

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

 

[WildWild]

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

 

[WildWild]

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

[WildWild]

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

 

[WildWild]

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

 

[WildWild]

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

 

[WildWild]

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

 

[WildWild]

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

 

[WildWild]

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

 

[saxarok]

Пришла бабка в магазин,купила калоши своему деду,а завернуть их не во что.Идет мимо аптеки,видит мусор выбрасывают,подобрала она коробку от презервативов и положила туда калоши.Едет она в автобусе,на остановке заходят в автобус два мужика навеселе, обратили внимание на коробку с контрацептивами,хихикают и спрашивают бабку,мол бабка,а на долго деду то их хватит,ну бабулька не поняла шутку и серьезно им так отвечает: ой деточки,он у меня так шаркает,так шаркает,что боюсь их и на месяц не хватит)

 

[GooDDay222]

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

 

[GooDDay222]

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

 

[celo2]

из 90-х
дедок едет на москвиче, царапает бэху малость, выходит браток:
- дед ты попал, с тебя 1000 баксов
- сынок да откуда? пенсия маленькая, сердце больное, бабка постоянно хандрит, да и за что 1000 баксов то? там так царапина, нет таких денег...
- ты охерел старый? крыло под замену, бампер под замену, оптику под замену и это все не считая маляров, короче тачку продавай хату продавай, хочешь бабку продавай на органы. если нет ебать тебя буду пока не расплатишься...
- а мобилка у тебя есть, сыну ванечке позвоню привезет.
- на
- ванечка, сынок ты меня прости старого, сердце прихватило, отвлекся вот в бэху въехал 1000 баксов надо... через 15 мин подъедет.
подъезжает гелинтваген навороченый в хлам, выходит ванечка как 3 этих быка, молча крутит его и в багажник. дедок подходит и молвит:
- вань, ты его в лесок вывези и в жопу выеби.
ваня везет в лесок, бык ссади:
- вань братан, да хрен с ней с машиной, давай разойдемся друзьями, меня ведь братва не поймет, да и как жить с этим ты сам прикинь...вообщем уговаривает его...
ване поровну, отморозился едет молча.
а дедок тем временем въезжает в крутой мерин, выходят 4 быка и грузят на 5000 грина, все повторяется...
подъезжает ваня молча всех грузит. дед подходит и говорит:
- вань сынок, ты их тоже в лесок и... застрели.
быки по дороге:
- вань братан, да хрен с ним с мерсом, давай мы деду вертолет купим пусть летает ни кого не задевает, сердечко ему прооперируем в лучшей больничке европы, бабку на курорты отправим тоже починим, за деньги не гони все ништяк еще и внукам твоим оставим на мороженное.
ване едет отмороженный. первый бык:
- вань братан, ты помнишь меня только выебать...

 

[celo2]

многие наверно помнят фильм про чапаева, еще черно белый. так вот сцена где он одной рукой гребет через Урал, сзади его белые из пулемета провожают. И вот садится ему на плечо ворона с косяком:
- че делаешь (затягивается)
- да вот гребу.
- угу угу (выдыхает) а че одной рукой? (снова затягивается)
- дык ранили меня.
- угу угу (выдыхает), дрочишь поди?

 

[celo2]

Урок русского языка. Присутствует комиссия из гороно. Пишут сочинение на тему зима, в диктанте должны присутствовать слова: зима, сосны в белых шапках, лед на реке, сугробы. И вот все дети пару слов напишут и задумываются, а Вовочка строчит не отрываясь. Подходит к доске представитель гороно, и просит вовочку:
- молодой человек, прочитайте пожалуйста о чем вы так увлеченно пишите.
Вовочка:
- Зима, все сосны в белых шапка, речка замерзла, на льду волки трахаются...
Учительница:
- Вова ну не удобно ведь...
Вовочка:
- Конечно не удобно, ноги ведь разъезжаются...

 

[celo2]

Встретились на поле брани богатырь русский Илюша Муромский и хан бусурманский со своей ордой. И вышли на бой Илюша и хан. И вдарил хан Илюшу по головушке, и вошли по колено его ноженьки, в землю. и вдарил тогда Илюшенька своей рукой молодецкой хана, и вошли его ноги по колено... в жопу. Не приняла земля матушка племя бусурманское...

 

[celo2]

Муж (М) уезжает в командировку в Африку от жены (Ж) заказ на косметику, от сына на копье и лук, а дочь мартышку попросила.
Командировка закончилась, всем все купил, только дочери не нашел мартышку и купил бабуина под 2 метра ростом.
Приезжает домой и думает ну куда я этого придурка лохматого, там сейчас застолье, мешаться токо будит. Заходит к соседке (С), там бабка божий одуванчик линзы на очках как у бинокля:
M- Петровна, можно у тебя коллега переночует, а утром на поезд.
С- Да не вопрос.
На утро встречаются соседка и жена:
Ж- ой я такая счастливая, такая счастливая, муж приехал подарков понавез, застолье шикарное удалось, ночью мне 3 палки кинул...
С- Да чё твой муж? Вот коллега его, вот это мужик, не снимая шубы 8 палок мне вставил, сожрал ведро помоев и по проводам ушел...

 

[celo2]

русский презик(РП) пос поспорил с америкосовским презиком(АП) чья армия сильнее, договорились встречу провести на необитаемом острове в тихом океане.
АП вызывает к себе главнокомандующего объясняет суть дела и отправляет дивизию самых крутых морских котиков
РП вызывает своего главнокомандующего(Г) посвящает его в дело и говорит что нужны мол самые круты ВДВ-шники.
Г- Вы понимаете, все самые крутые в Чечне заняты, ну им совсем некогда.
РП- ну середнячок какой нить?
Г- Да тоже там, там братьев чернобровых на путь истинный наставляют, им тоже некогда.
РП- Ну давай хоть срочников, шутка ли репутация нашей Родины на кону...
Г- Да понимаете там копченых столько много, и вообще все срочники там...
РП- И какие предложения?
Г- есть у нас тюрьма одна, на Кольском полуострове, так там сидят все по жизни пожизненно. Им терять нечего, мы им пообещаем что в случае победы они там останутся, и пусть там свой коммунизм строят ни кто им мешать не будет.
На том и порешали.
С одной стороны острова пиндосы, с другой наши.
И вот значит вбегает запыхавшийся морпех в палатку к генералу(ген). Внешний вид: беретка как воротник на шее, берцы выше колен натянуты все пальцы на улице, штаны строго где очко разодраны.
ген- Ну что боец разбили вы этих гребаных русских?
морпех- Нет господин генерал, мы еще за козлов не ответили.

 

[celo2]

Стоит пьяный негр(Н) возле ресторана, облокотился на дерево, еле стоит. Подходит мент(М):
М- что домой хочешь?
Н- угу...
М- ну давай подсажу!

 

[celo2]

Фешенебельный ресторан. Заходят значит отец (О) и трое сыновей, все с рюкзаками. Садятся за стол официанта сразу посылают на... и начинают стол сервировать из своих рюкзаков, там: сало, салаты, курица вареная, лучок. самогон. Сидят выпивают балагурят, тут к ним подходит администратор(А)и говорит:
А- Вы знаете... Тут его отец перебивает.
О- А ты кто?
А- Я администратор данного заведения.
О- Вот ты то нам и нужен, че за херня где музыка?