Анекдоты!

[celo2]

Вовочка (В) приходит в школу с забинтованным ухом, учительница (У) спрашивает:
У-что случилось?
В- с отцом на рыбалку ездил, ночью комары меня одолели на озере и стал хныкать чтобы папа отвез меня на берег или убил комаров...
У- и что?
В- ну папа и убил самого кровожадного на моем ухе... веслом!

 

[celo2]

На уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- а лабораторные будут?

 

[DaVinci]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

 

[DaVinci]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

 

[DaVinci]

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

 

[DaVinci]

Сходка воров в законе значит!
Встает самый старый и уважаемый вор во главе стола и говорит:,,Биджо хочу предоставить тебе первому слово, ты нас всех здесь встретил, поляну от души накрыл!,, садится!
Биджо:,, Ребята, воры я Вас так люблю и уважаю , последнюю рубашку продал бы лишь бы вас вместе здесь собрать за этим столом! Люблю и уважаю, я маму ебал ваших врагов!,,
Встает другой вор и говорит:,, Биджо как ты ебал маму наших врагов, их же больше станет?,, выйди из за нашего стола!
Биджо выходит из за стола, встал в угол и стоит! Воры пьют гуляют, встает еще один старый вор и говорит:,, Биджо скажи еще пару слов, подними авторитет в наших глазах!,,
Биджо подходит к столу и говорит,, ребята воры я вас так люблю и уважаю, последнюю рубаху продал бы чтоб вас всех вместе за столом собрать, простите братва косяк упорол, головой об стол хуякс, хуякс! Простите косяк за мной, я вашу маму ебал, пусть нас будет больше!,,)))

 

[smok-smok]

Сходка воров в законе значит!
Встает самый старый и уважаемый вор во главе стола и говорит:,,Биджо хочу предоставить тебе первому слово, ты нас всех здесь встретил, поляну от души накрыл!,, садится!
Биджо:,, Ребята, воры я Вас так люблю и уважаю , последнюю рубашку продал бы лишь бы вас вместе здесь собрать за этим столом! Люблю и уважаю, я маму ебал ваших врагов!,,
Встает другой вор и говорит:,, Биджо как ты ебал маму наших врагов, их же больше станет?,, выйди из за нашего стола!
Биджо выходит из за стола, встал в угол и стоит! Воры пьют гуляют, встает еще один старый вор и говорит:,, Биджо скажи еще пару слов, подними авторитет в наших глазах!,,
Биджо подходит к столу и говорит,, ребята воры я вас так люблю и уважаю, последнюю рубаху продал бы чтоб вас всех вместе за столом собрать, простите братва косяк упорол, головой об стол хуякс, хуякс! Простите косяк за мной, я вашу маму ебал, пусть нас будет больше!,,)))

вот тут паренек и попал

 

[Данила]

семья(родители и дочь) ужинает.поели,посуду впадлу мыть.договорились,кто первый слово скажет - тот и моет.звонок в дверь.дочь пошла открывать.пришел её парень,поздоровался с ней,а она молчит.он ещё несколько раз попытался,потом забил,да и прошел в квартиру.заходит на кухню.здоровается с родителями - те молчат.парниша оказался совсем без комплексов - сел за стол,положил себе похавать,100гр выпил,потом ещё..смотрит родител молчат,а ему как раз дочку их захотелось.ну,и давай ее иметь на столе.молчание...потом смотрит:да и мать ничего..он и ее от...ал.пошел покурить на балкон(была зима) и губы обветрил.возвращается на кухню и спрашивает:"У вас вазелин есть?".Папаша подрывается,начинает быстро собирать посуду:"да ну нахер,я лучше посуду помою!!!"

 

[Gekktor]

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

 

[XXZXX]

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

 

[Kolmak]

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...

-МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

 

[Gekktor]

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

 

[Gekktor]

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

 

[Taran]

http://www.anekdot.ru/

http://anekdotov.net/

http://fishki.net/anekdot/

http://fishki.net/anekdot/

http://prikol.bigmir.net/all/anekdots/

http://anekdoty.ru/

будет мало...подкину УЩЁ ))) ...

 

[Palant]

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

 

[Palant]

Старый, боянистый, но актуальный):
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc! anekdotov.net

 

[Volkodaf]

Если тебе позвонили в домофон, и
спросили: " Ты дома? ". . Не
психуй и спокойно ответь: "Да, а
ты где? "

 

[Volkodaf]

Дед Мороз на елке у детей
загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я,
дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в
доску Дед Мороз заваливается на
очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я,
дети? ... .

 

[Vladimir275]

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью

 

[Данила]

Во, даже не поленился оригинал найти:
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё х%йня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. В одном унитаз серебрянный, в другом- золотой и в третьем из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.