Анекдоты!

[GARANT]

едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
мужик: "вы ща обосрётесь, я водитель"

две девятиэтажки напротив. один сосед орет другому:
- миша, у тебя когда день рождения?
- в мае. а что?
- я тебе шторы подарю. а то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- а у тебя?
- в июне.
- я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена


- за что вас посадили? - однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...


зек 15 лет в зоне отсидел. вышел - солнышко светит, весна, хорошо. смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. хорошо так стало у мужика на душе, тепло. собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - млеешь, падла!

 

[GARANT]

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Как заработать с помощью Одноклассников, Вконтакте, Facebook и тд.?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

 

[Албанец]

-Твою логику нужно отправить на фронт!!!
-Почему?
-Она убивает!!

 

[7iomka]

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

 

[hillak]

Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.

 

[Данил]

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите! Это правда=(

 

[alamar]

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

 

[alamar]

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

 

[alamar]

Сидит
парень у него на коленях
девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь
ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь)

 

[Ежик]

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! .......

 

[egor-rich]

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

 

[egor-rich]

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

 

[egor-rich]

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

 

[morozec]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Добавлено через 30 секунд
Если женщины, глядя на вас, сходят с
ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.

 

[Данила]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

[Албанец]

-Насок!!!
-Какой носок???
-Насок!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!
-Сок бля возьми дура!!!
******************
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- С***БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
********************************
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
**********************************
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет . Из Ватикана звонили.
***********************
— И что это за новый Славик у
тебя в контактах на телефоне? Я
туда позвонила, а там женский
голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же
дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у
Славика в телефоне
*************************
- Прикинь, я вчера..
- Ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?
*****************************
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

 

[Албанец]

Немного об оружии:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

 

[decurion]

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

 

[коля]

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

 

[aleks2805]

Больных в 7 утра закапывать всех (объявление в глазном отделении)