Анекдоты!

[okker]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача"
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

[zwe03]

Почему блондинки когда какают остаётся две кучки??
Стринги снять забывают..

 

[ЛЫСЫЙ77]

Вот, случайно наткнулся вконтакте))

 

[zwe03]

Медведь и заяц нашли лампу с джином, выпустили его. Исполню по три ваших желания говорит.
Медведь: хочу, чтобы в лесу все медведи стали медведицами.
Заяц: а я хочу шлем.
М: хочу, чтобы во всех лесах медведи стали медведицами.
З: хочу мотоцикл.
М: хочу, чтобы я один остался единственный медведь, а остальные медведицы.
Джин: ок, исполнено! Давай заяц, твоё последнее желание.
Хочу, чтобы медведь стал пи****сом, загадал заяц, сел на мотоцикл, одел шлем и уехал.

 

[wwwlady]

Мультики - Анекдоты про евреев и Одессу, для хорошего настроения

 

[zwe03]

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе.

 

[Сергей122]

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

[zwe03]

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

[zwe03]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

 

[voron32]

лови трусами вертолёт пока сосед пустыню пылесосит .

 

[zwe03]

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

 

[svet]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Вот вы смеетесь, а в Европе, в войну, когда электричества не хватало и запретили его тратить на рекламу и вывески, один деятель так витрины своего ювелирного освящал - поставил генератор и написал"не крутить". У него одного на весь город витрина почти постоянно светилась. Серьезно.

 

[Dino]

 

[novi4ek]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

 

[defender]

Белорусские ученые вывели ген отвечающий за счастье, это ШЕНген

 

[ksde]

идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
другой охотник с дерева кричит:блядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать лезет

 

[galivani]

Ахахахахахха

 

[defender]

Выборы в Беларуси странный предмет, выборы есть, а выбора нет.

 

[Remy Martin]

Одна знакомая продавала диван за 8000 р. Приезжает покупатель нерусской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

П: - Диван 8000 р стоит, да?

З: - Да.

П: - Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?

З: - Ну, продаю. За 4000 р отдам.

П: - Давай. Тока это, у меня машина небольшая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?

З: - Давай.

П: - Всего я тебе должен 12000 р, сейчас я забираю диван и плачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом и выплачу вторую половину суммы. Ок?

З: - Ок.

Далее он забирает диван, выплачивает 6000 р, и уезжает. Как вы догадались, на следующий день не вернулся.

 

[TheJD]

Рабинович бегает по краю бассейна и учит всех плавать, размахивает руками, даёт советы. Его спрашивают:
- Рабинович, вы наверное хорошо плаваете?
- Нет, но таки знаю, как!