Анекдоты!

[Finansist]

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

 

[Oleg68102927]

Нашли во время обыска дома самогонный аппарат, дело шьют, понятые свидетели все присутсвуют...
Мужик хозяин дома спрашивает - за что арестовать то хотите? Я же не варил!!!
А ему отвечают аппарат то есть!
Он им в ответ: сажайте тогда за износилие!
Они ему: ты же не насиловал не кого!?
Мужик снимает штаны и говирит но аппарат то есть)

 

[sng123]

Деревня. Решил мужик у себя в сарае самогон варить, наладил самогонный аппарат, после чего отправился он значит за водой к колодцу, набрал воды и отправился обратно к себе в сарай. Приодит, а в сарае его уже встречают два мента:
- Что? Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши всё как есть.
Ну, мужик и написал. Менты читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра, бегу с ними к колодцу с водой, набираю воды и бегу тушить. Забегаю с вёдрами в сарай, а там два мента самогон варят."

 

[JackJameson]

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

 

[sng123]

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
— Кеша, ты чего?
Попугай:
— Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

 

[krrruzo]

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

— Вах, красавэц!

— Вах, арёль!

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

— Вай, вай, заборол, заборол!!!

 

[nevs1111]

Почему мимо поста ДПС нельзя ездить с большой скоростью?
Потому что ДПС-Ники как дети, могут в любой момент на дорогу выскочить.

 

[Kaha]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!
И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами-Волга.
А надпись, увидев, свалился с кровати:
Подарок от тещи любимому зятю!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним тоже самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний, на Волгу в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде.
И средний всю ночь от волнения не спит,
На утро глядит-Запорожец стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: От любящей тещи!
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща как водится-в речку русалкой:
-Спасите-кричит-Помогите!!! Тону же!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит- Мерседес!
Ей богу стоит, провалиться на месте!
И надпись:- Любимому зятю-от тестя!!!

 

[Gerard]

В шестисотый мерседес врезается Хонда.
Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать.
Водитель хонды: Ух, ух...
Водитель мерса: Че ты ухаешь...
Водитель хонды:Ух,ух... у хонды руль справа!

***

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

***

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

 

[Сергей122]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

 

[Сергей122]

Анекдот

 

[Ka6aH4ik]

Прапорщик командует
солдатам:
-Так!.. Копать здесь,здесь
и здесь! А пока схожу,
узнаю,где надо...))

 

[terabait]

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

 

[Demid91]

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е@ут.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!


Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.



Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни х@я не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!


Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.

 

[zhalkin]

Сидит зек на дальняке рыбу ловит
Тут раз у него клюнула вытаскивает а там рыбка золотая
она ему: -Проси три любых желания,что хочешь свободу,деньги,счастья,что душе угодно.
Зек посидел подумал подмал и говорит:
-Хочу говорит что бы олень по камере бегал.
Рыбка такая:-Олень так олень,хозяин барин.
Давай говорит второе желание,а сама думает щяс загадает так загадает.
Зек опять за своё:-Хочу что бы 2 оленя бегало.
Рыбка в ах*е думает что он к этим оленям привязался,как же свобода счастье.
А зек сидит тем временем и улыбаеться и смотрит на всё происходящие как у него 2 оленя по камере бегают.
Рыбка говорит: -ну давай последнее желание.
Зек ей: -хочу чтобы 3 оленя бегало.
Рыбка в ах*е думает что за бред все деньги,счастье просят а он всего лишь 3 оленей попросил и спрашивает у него почему?
Он ей отвечает:- Ты чё рыбка дура смотри какая движуха происходит!

 

[Demid91]

Часто на дороге вспоминаю этот анекдот:

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.


Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!


Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на@уй!


Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

 

[terabait]

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры.
Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

 

[terabait]

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

 

[David_Bowie]

Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
А ещё я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.

 

[David_Bowie]

Ехал сегодня в такси.
Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу", - говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ."
А я ему: "Здесь налево".