Анекдоты!

[star]

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Блядь!
Бог:
- Да будет так!

 

[star]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

[shukhrat]

Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает: – Ого-го!!! – Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!

 

[kogoebet]

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Блядь!
Бог:
- Да будет так!

Долго смеялся)))

 

[listik]

Купе в поезде.
На верхней полке мужик. На нижней женщина.
Неожиданно сверху прилетает кусок гавна и шлепается на пол. Баба в шоке!!!
Встает и видит что мужик отвернулся к стенке и только жопа торчит из под простыни.
Баба начинает его тормошить: - Мужчина!!! Проснитесь!!! Вы срёте!!!
Мужик:- А Я И НЕ СПЛЮ!!!!

 

[Данила]

ко многим в этом чЯтике

 

[KPbICa]

Семья узбеков приходят в детский дом, и говорят:
- Мы хотим усыновить узбекского ребенка.
- К сожалению, узбекские дети закончились. Вот возьмите, красивый молдавский мальчик.
- Нет, понимаете, я узбек, жена узбечка; нам нужен именно узбекский мальчик.
- Но почему? Вот, красивый, умный молдавский мальчик, Возьмите его не пожалеете.
- Нет, нам нужен именно узбекский мальчик.
- Ну, раз хотите узбекского. - Берет мальчика за ноги и три раза бьет головой об стол.
- Возьмите узбекского...

 

[blat54]

вспомнился анекдот про поручика Ржевского:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

 

[parabellumm]

Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает: – Ого-го!!! – Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!

Надо запомнить))))

Добавлено через 3 минуты

- Ну, раз хотите узбекского. - Берет мальчика за ноги и три раза бьет головой об стол.
- Возьмите узбекского...

объясни пожалуйста, прочитано 5-7раз и ничего не понятно.

 

[vik90tor]

Приходит мужик в фешенебельный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёб вашу мать, когда ж я уже сдохну–то?!"

 

[vik90tor]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

 

[vik90tor]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

 

[vik90tor]

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".

 

[vik90tor]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

[vik90tor]

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи**ец коксу...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон...

 

[vik90tor]

Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет.
Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома.
Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба.
В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится.
Проводник(П) ей:
-Что случилось ?
Она(О):
- Что вы за мудака ко мне подселил?!!!!!
П:
-Что случилось, объясните, с виду приличный человек ?!
О:
-Когда он зашел в купе, скинул все мои вещи и положил свои, я промолчала.
Когда он достал бухло и жратву, начал бухать и жрать, я смолчала.
Когда он напился и встал сам, а потом поднял меня, я смолчала.
Когда он разделся сам, а потом раздел меня, я смолчала.
НО когда он снял с меня очки, нацепил их на хер и сказал: "ГЕНАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ БУДЕМ Е*#ТЬ СЕГОДНЯ"

 

[vik90tor]

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский!

 

[vik90tor]

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в ж*пу!
- Сам ты пъяный, за*бaл ты меня на голову ставить!

Добавлено через 46 секунд
У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа
племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а
дворецкому говорят:
- Джон, как только что-то случится у быка с коровами, немедленно
сообщи.
Проходит час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык вые...л первую корову!
- Джон, как тебе не стыдно так говорить, как только это произойдет еще
раз, зайди и скажи: "Сэр, ваш бык удивил вторую корову".
Проходит еше час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую!

 

[vik90tor]

В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети
ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник. Употел.

 

[vik90tor]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!