Весёлые анекдоты

[Ka6aH4ik]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

[Skyler]

Ахах)

 

[XAZA]

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Вход только для русских". Цена 50 рублей.
Выстроилась очередь на всю Красную площадь.
Мужик один заходит, пустой зал, посередине кресло, и вежливый магнитофонный голос приглашает сесть.
Он сел, его автоматически пристегнуло и кресло тут же винтом взвилось к потолку.
В потолке открывается люк, и мужик туда в аккурат головой проходит.
Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст!!!
Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло.
Он в ярости, видит лестницу, бежит на второй этаж.
Смотрит в полу люк открывается, и оттуда голова высовывается. Он по ней как ебанёт с разбегу. И пошел довольный на выход...

 

[Markovod]

Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне. Полковник сидит на стуле, она делает минет. Летела сзади её долбит. Что то летеха устал и говорит:
-товарищ полковник, может поменяемся?!
-мне похуй, меняйтесь!

 

[Demid91]

Бабак, чтоб не перепутать котят, одного назвала Васькой, второго утопила.

 

[Demid91]

Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
НЮАНС!!!

 

[hitlerpenis]

kvartal45, в голос ска:rofl:

 

[Crypr91]

Чёт с утра развеселило)
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

 

[Demid91]

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Правда жизни:

— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут.

 

[Jed1kiss]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

[TheJD]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я в шоке.

 

[Ka6aH4ik]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

[suraev]

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

тыкается и уходит, это ж как надо так было кошку задро@ить

 

[star]

На собеседовании:
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.


Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.


Работодатель: Могли бы вы привести пример?


Кандидат: Да, мог бы.

 

[Ka6aH4ik]

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

 

[blackcat08]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

 

[coollavrushkina]

Х)

 

[Yocha]

Анекдоты веселее некуда!

 

[ava12345]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа!
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!


Один студент рассказывают другому:
- Слушай, мне такой реалистичный сон сегодня приснился, будто я клею обои с самой Шэрон Стоун!
А утром просыпаюсь - и даже клей на руках остался!


- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость - отвечает поручик, - членом суда, - членом туда...


Попали звери в яму.
Сидят они сутки, двое, трое…, а жрать то хочется,
ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!»
Съели жирафа.
Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца.
Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!»
Съели осла.
Опять жрать захотелось и мартышка снова хотела кого то предложить съесть,
но тут встает лев, и перебивает: «А давайте ка лучше съедим того, кто больше всех пиздит!»
Мартышка, пиная в бок спящего бегемота:
«Ну ты толстый и допизделся!»

 

[kvokki]