Результаты поиска

Симками Бульбашки занимаетемь? От 100-1000 шт.Оператор? Сколько? В лс

Очень много ссылок на платные сервисы при наличии бесплатных аналогов.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл. Добавлено через 40 секунд Сисадмин - это компьютерный проктолог.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Скайп.

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?" ("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. -...

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Умирал старый сисадмин. А было у того сисадмина три сына. Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом. Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым инженером. А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен...

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?

Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.

- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! Гудки

Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор.

С хабра, орфография сохранена: "К вопросу о ценообразовантии на ПО. Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто. Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер...

Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Продавали билеты в кино за 20 копеек.Пожилой мужчина платит 10 копеек .-Почему даёте 10 копеек ?Ведь билет стоит 20 копеек .-Ты не видишь что ли ?Уменя один глаз .Зачем за два глаза платить!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься...

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"